Еврейские анекдоты о здоровье

Привет, друзья. Пятница и, кажется, весна начинается, это прекрасно! Поэтому окончание рассказа про внутренние органы оставим на ближайшие дни, а сегодня предлагаю почитать еврейские анекдоты про здоровье – по моему чувству юмора очень смешные, и однозначно полезные.

Я тут еще подумал, я предлагаю разную информацию (кстати, вполне системно, вы заметили?), а о себе почти не пишу. Может, вы подумали, что автор является каким-то мрачным домоседом, который сам не применяет те советы, которые дает???

Конечно же, это не так! И поэтому я думаю, что будет полезно и интересно, если я расскажу вам какие-то истории о моем личном режиме – я не зря пишу, что все просто и приятно, это проверено мной, тут главное – избавиться от стереотипов.

И поэтому я анонсирую план на ближайшую неделю: помимо моих теоретических постов, я буду выкладывать отчет по личной программе питания, которую применю с понедельника до воскресенья. Ставлю себе вызов: попробую потратить на еду в течение недели не более 3 000 рублей, и при этом буду стремиться обеспечить тот набор продуктов, который я считаю полезным. То есть, питаться буду правильно и вообще не ущербно. Я каждый день стану выкладывать расчеты по расходам, и описание еды, которая будет получаться.

Ну и в начале, и в конце теста я измерю свой вес, посмотрим, какая динамика получится. У меня с этим вообще проблем нет, и похудеть мне даже и неполезно было бы, но посмотрим в целом.

В общем, удачной пятницы, наслаждайтесь анекдотами!

Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благо­получно, — уклончиво говорит врач.
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу луч­ше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!
***
— Доктор, дорогой, я стал плохо слышать. Сам себя хвалю — и не слышу.
Доктор выписывает рецепт:
— Вот вам лекарство, принимайте три раза в день по десять капель.
— И что, я буду лучше слышать?
— Нет, но станете громче хвастаться.
***
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в городе. Это обошлось мне в две тысячи рублей.
— Обидно! Заболей ты в нашем местечке, за такие деньги ты бы мог два года болеть.
***
Старый еврей жалуется врачу:
— Левым ухом я уже ничего не слышу.
Врач осматривает его уши и говорит:
— К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все воз­раст.
На что еврей возражает:
— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?
***
Шмулович у врача:
— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, но­ги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не перено­сит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
***
Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев ее, врач сказал:
— Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.
На это старая дама возразила:
— И не надо. Я хочу только стать старше.
***
Еврейка жалуется профессору:
— У меня нет аппетита.
Профессор прописывает ей какое-то лекарство. Через несколько дней она снова приходит на прием.
— Ну как, помогло? — спрашивает профессор.
— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а как увидела, что аппетита все нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
***
Профессор имеет привычку брать за первую консуль­тацию пять рублей, за последующие — три. Зоншайну хо­чется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он ве­село восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же ле­карство.